什么叫相见恨晚，我总算是体会到了，它能让人变得十恶不赦，我想要这样理解。这我可不想，我不想成为一个十恶不赦的人，我对自己说着。

我有点搞不清楚状况，是什么时候的事了，是什么时候开始喜欢上他的。感觉有点头痛。此刻，我想在我的脑海里头装上一个“Back Space”键，我想退回到从前，回到那种无所顾及的日子。

感觉自己像颗毒药，一颗加了糖衣的毒药。外表精致，内心却是墨绿的漆黑。那薄薄的糖衣裹不住那黑色的毒液，它轻轻的安静的往外溢着，而我无法控制它，我只能心伤的看着它缓缓的溢出，流向我爱的人身边。。。。。。

我低垂着眼睑，不去看他，我不敢看他，也不能。我想我是个懦夫，但我只能这样。我怕我看上他的脸庞或是眼睛，会让我越陷越深。

“我爱你！”是个多么圣洁美好的句子。他写了下来，给了我。这让我很感动。我将会把它珍藏，珍藏起那一行行漂亮的字体，在心中！

我想做个沉封着的人，不去惹怒别人或是伤害别人。我希望我做的一切会是对的。我将要放弃思考，不去思想那些海阔天空、遥不可及的事情。那样我不至于会那么快变老，那是我不愿看到的。

我不知道如何拒绝，无法说出“No”或是“Yes，I do。”所以我只能保持沉默，只能选择逃避。

什么失眠症、厌食症、抑郁症，从前在我看来，是如此的微不足道。小说、娱乐报道、网络论坛经常出现某某某某因以上症状，被整的死去活来，人不像人，鬼不像鬼的，有的还因此而死亡。可我无法理解，什么叫失眠症、厌食症、抑郁症嘛？就真的如此恐怖！每天睡到把闹钟仍床底下也爬不起来；看到食物肚子就会舞动起来的咕咕叫喊着；抑郁好像有那么一点点，偶尔气愤起来会气短，喘不过气来，感觉快要死掉了。

而这是个痛苦的事情，以前从没体会过的，现在它找上了我。

我看着时针一分一秒的摆动着，向着四点而前进。我计算着时间，再过多久我将要起床。这让我感到紧张，我扑通着跌在床中央，四肢张开着，像个十字架上的精灵。房间里一片漆黑，四周寂静无比，偶尔能听到风吹草动的声音，雨滴打在玻璃窗上，噼呖啪啦的响，那声音清脆入耳，让我心情无比兴奋，可我又有点痛恨它，我想着我明天还得早起。

小时候，无心睡眠的日子，妈妈教的最多的方法，就是数绵羊，数星星。

我对妈妈说，我不认识小绵羊，我不知道它长什么样子，我该怎么数呢？这个就被我否觉了。妈妈说，那数星星吧，你看那一闪一闪，闪着金光的星星，多可爱呀！这让我很高兴，从此它陪伴着我度过每个难眠的夜晚。

我拉开窗帘，看向窗外，可今夜是个雨天，下着滴滴小雨，天空一片墨黑，我什么也看不见。我感觉自己像个睁眼瞎子，这让我感觉到害怕。我胡思乱想着，什么天方夜谭的怪事我都想了。而这数星星的法子也是无法实行了，我继续着我的失眠，辗转反侧。明天我又将要顶着对熊猫眼去工作，我很害怕这样，它让我美丽的眼睛失去神采，憔悴的神色像贞子般吓人。随着年龄的增长，就会去在意这些，以前是不会的。记得刚从学校出来那一两年，都是玩的很疯的，那时还残留着学生时代的无忧无虑，自个吃饱，全家不饿，虽然现在也不需要养些什么人，可心里就是放不下，该是丧失了的个性，如今都已让岁月磨掉，所剩无己了；也许是已经过了那个年龄段了吧，这是最好的解释。

我想象，此刻要是有几颗安眠药或是酒之类的那该多好，可我不敢用药物来解决，我怕明天我会起不来，因为我有好多工作没有完成，这是很矛盾的，若让妈妈知道那就大事不妙了，所以我压根不敢尝试。

就这样痛苦的过着吧，我也只能这样熬着了，想不出再好的办法，而我也不敢对妈妈说，因为她会比我更紧张的，我害怕因此而传染给了她，就这样隐瞒着吧，让自己承受着。

爱或不爱,是让人很痛苦伤神的，一切都无法永远的撇下，就这么恋恋不忘的。有些许迷茫，那是痛苦的，心灵在滴血，没有人会察觉，可这太压抑了，让人闯不过气来，像是世界末日的到来，它像一块巨大的岩石向我额前袭来，可我就这么微笑的静定着，没有眨下我美丽的睫毛。

虽然会难过，偶尔也不想去理会一切，不想理会任何人，就这么独自骄傲的生活着。其实这也是快乐的，快乐到可以忘却这一切。想来，他其实并没有想像中的那么美好。

他那飘逸的长发，虽然很美，很是柔和，但闻不到自己喜欢的那种香甜的味道。

他的身材很好，够高，也很性感，但走起路来像划船一样。

他在外面西装革履，皮鞋擦的亮堂堂，可在他家床底下，沙发上那臭气熏天的袜子四处丢散着。

他的笑容很是迷人，近看发现有着很深的鱼尾纹。

他很幽默，很会说一些甜蜜的话，可那并不是只对自己一人。

他抽烟，灌酒，而这正是自己不能接受的。

他那英气逼人的剑眉，原是断了绣上去的。

……

其实，这是个损招，想到他的坏，定会想到他的好，毕竟曾经喜欢过，我想自己还是爱他的，因为他值得爱。

每每失恋或是不再爱了，而那一段记忆，都是让人痛苦的，那锥心的痛，是无形的，又像是烙印上的伤疤，永远无法治愈。微微一动心，他牵扯了千万根神经，让人痛不欲生。

偶尔回忆起来，不禁盎然伤神，也许太多愁善感了吧，还是那无法躲过的情劫。

谨以此文献给在感情漩涡中挣扎着的好朋友艳云！请记得一定要幸福！

雨滴打在透明的玻璃窗上

像是情人的眼泪

滴落在她的脸庞

无比的辛酸、痛楚

漆黑的夜

那带泪的玻璃上

印着她孤单的身影

她那清澈如水的双眸

是活跃、快乐的

就在这个雨夜，她爱上了他

一个任性、傲慢、懒散的女孩

爱上了快乐的他

彼此心心相吸

可手心却无法紧紧相握

永远也无法相握

远在万里的他乡，我正在忙碌着，没有任何目的，我不知道我为何会如此忙碌，我不知道？我没有得到任何东西，除了一日三餐的温饱，我一无所有。我想再这么下去，连这点温饱都快要搞不定了，可时间不允许我想这些，我连饥饿都忘却了，这是件很有趣的事情。

随着时间一天一天过去，人也一天一天变老，这一眨眼就到二零零八北京奥运了，想当年北京申奥成功时，我还是个十几岁的小姑娘家家，剪着齐耳的学生头，厚实的刘海下一双大眼睛眨巴眨巴的，蓝白色的学生服，白色球鞋。那校服往身上一穿，整个人都一个样，从后面看像一假小子，前面看像一中国娃娃。

现在倒有些害怕听到人讲北京奥运倒计时，或是离北京奥运还有多少天之类的。看着那一天天逝去的日子，真让人害怕，真不敢往回去想。那小时候看妈妈像仙女，现在那仙女的脸庞已渐渐闪现慈祥的皱纹，漆黑如瀑布的长发也开始变得花白，腰板也没那么挺了。而现在感觉自己像仙女，可这仙女又怎能经得起岁月的洗礼呢？那将来的女儿也会是位漂亮的仙女吧。就这么循环着，每个人都会是最美的仙女，都在做着自己认为最美好的事情。现在终于明白，古代的君王为何热衷于冶炼不老仙丹，我也要那长生不老丹，谁又不想要呢，你说对吧？

这是一个奇妙的梦境，日有所思，夜有所梦，可我一直都没敢想过。

梦中一个人送我一枚戒指，一个有着清草味道的人，可我无从知道他的面容，也不知道他是谁，而我就这么默默的接受着他的戒指。这是件多么小巧而精致的礼物，我是打心底喜欢的，可是奇怪的事情发生了，无论如何戒指都套不进我的手指，这让我莫名的心慌，而他随即消失不见，戒指应声掉落地面，发出轻脆的响声，它深深的刺痛了我，我紧握发抖的手，是那么的无助，泪水随即悄然滑落，我尝到了泪水中涩涩的味道，它就像我的心，是如此的翻腾。。。。。。。

一觉醒来，才发现这一切原来只是梦境。我抬头，深深吸了口气，望向窗外，抿嘴微微笑出声，不知这又意味着什么呢？

我不是个绝望的人，可我却在想着一些绝望的事情。

我找不到人生的目标，不知活着究竟是为了什么？我呆呆的看着一个人，看着每个人的心思。思量着，他们是否跟我一样的迷茫。我看着不同年龄的人们，不知道他们在想些什么？那天真活泼的孩子们，他们努力的学习，尽情的玩耍着。我已记不起童年的我在干些什么，想些什么。好像一切都已经模糊，或是我不愿去回想，我就是个这么懒散的人。

长大了，到了独自生活的时候，每天为着一日三餐而奔波着。每天无聊的八小时，上班，下班，吃饭，睡觉，如此循环着，这么一天又一天，一年又一年。转眼已是一个月，一年，十年，刹那间就过去了。有点不敢回头去想，因为什么都没做，什么都没留下。

我曾经问爷爷，说，您现在在想些什么呢？我希望你能常回来看看我，听我讲一些你小时候的事。爷爷对我说着。在他说这句话时，我看到了他眼中的那种孤独与期盼。他使我的眼睛感到湿润，喉咙发酸。我今生注定是要欠下他这笔债了，我是从来不奢望来生的，我这样对他说着，这一生中的我是个罪人，是个该千刀万剐的。这就是他养育了十多年的孙女，可我无法报答他，无法在他漆下承儿孙之欢。

孤独使我失去了一切，它把我的心灵隔绝在一片孤岛，失去了亲情、爱情。这一切也许都是上天注定的。

曾经想过要绝食，想要看看自己是否是肉长的？是否是妈妈生的？是否属于这个世界？可是没有成功，因为我怕苦怕痛。它不仅会让我胃难过，也会使我心痛，我在想，我并没有变成行尸走肉，我还需要食物，我还要为我的一日三餐奔波着，为我自己而生活着，好好的生活着。

九年前，我的一封信，让我们联系在了一起。一封一封的信件里，我们谈论着过去的点点滴滴，可我俩谁都无法判定谁是谁非？而那千言万语，在我和他的心中，都幻化成一个简单的句子：过去的事情就让他过去吧！何必再去追究呢！

从此，彼此不再提及过往，可我放不下这一切。我说着美丽的谎言，一字一句的，从信件中投入到他的心底。我愿意这么做，因为这是个善意的谎言。可我并不是如对他所说的幸福的生活在这谎言的堡垒里。

他欣慰的对我说，我是个快乐的孩子。看着这些文字，我不以为意的轻笑一声，那笑声，是恐怖的，有点嗤之以鼻，又像是孤独的，而我已无力去分别。

他是不了解我的，其实我跟他一样，跟他一样艰苦的生活着，艰苦到为一日三餐而忙碌。可这些他不知道，他不知道，他有多苦，我就有多苦；他只知道我是个快乐无忧的孩子，有爸妈的疼爱，可是他错了。

我们相互交换着相片，相片上的他是个忧郁善良的男人，他失去了妻女，还有他自身的健康，这一切让我感到心疼。我的泪滑落在手中相片上他的脸上，我迟迟没有擦去，也不忍这么做。我希望他在千里之外，能感觉得到我泪水的味道，以及我心里的苦痛。我希望我的这滴眼泪能够化作相思之雨，洒在他的心头，让他感觉得到我是多么的爱他，感觉到我有多么的需要他，可他永远都不会懂的，我这样想着。因为我们彼此都未曾付出过什么，都不曾为对方做出过行动，将来也不可能会了。至于他会不会，我就不得而知了，因为我已经想要放弃了。

我们失去通信已经有两年多了，就这样无声的停止了，谁也没再找过谁。可是我偶尔会非常的思念着他，我看着他寄给我的已经开始泛黄的素描，还有他写的诗集，这一切都让我难以忘怀。

可我过不了这命运的河堤，我将永远过不去，而此时的我只能站在这河岸边，眺望着彼岸的他，而陪伴我的将是那一缕清风，它就这样微微地吹着我洁白的裙摆直到永远。。。。。。